Она

Что я могу рассказать тебе о ней... я вовсе ее не знаю.. я мало что о ней слышала...
Я думаю она эгоистка, точнее человек с обостренным чуством собственной значимости...
И позиционирует себя, как ВИП... считает себя очень умной и достойной хвалебных песен... требует повышенного внимания
не искренняя и себе на уме...
А, ну да... когда-то Андрюха мне рассказывал о телочке с прозвищем Бемби... которая вроде как не прочь затусить... ну как-то пренебрежительно, что ли, он о ней рассказывал... не знаю.. это вроде бы не повлияло на впечатления о ней... У меня и до этого сложилось не очень приятное впечатление о ней...
Я думаю, что она еще заставит крутится твой мир вокруг себя... и придется тебе ходить перед ней на задних лапках... а если ты не будешь этого делать, то вполне вероятно, будешь выгребать по-полной... Выяснение отношений тебе гарантировано)))

это конец?

как же горько и обидно осознавать, что ВСЕ... отношения которые зародились под запретом... отношения которые ворвались в мою жизнь и изменили ее напрочь.. которые длились годами и казалась уже никогда не прекратятся... отношения которые стали настолько привычными, что порой я их не замечала и относилась к ним как само-собой разумеющееся...

Но теперь ВСЁ... отношения закончились... можно биться как угодно долго в агонии и надеяться, что все вернется... но в глубине души уже все понятно...
мы так долго были вместе... ты читаешь мои мысли... я слышу все о чем ты думаешь... мы проникли в мозг, в душу, в тело друг-друга... и поэтому боль расставания так сильна...
я понимаю, что ни к чему трепыхаться и пытаться тебя удержать... более того я знаю что я должна отпустить тебя...
Господи, как же мне этого не хочется!!!
Я должна....
чем дольше я буду удерживать тебя, тем больнее сделаю сама себе... ведь от этих потуг тебя вернуть я сама же и страдаю...
Мозг должен управлять... МОЗГ...
а сердце?... а сердце чуть-чуть потоскует и успокоится...
потому что уже все...
отношений уже нет...
там уже строятся новые отношения...

...

Я даже не знаю, что было бы больнее.. если бы ты поговорил со мной и рассказал мне, что у тебя новые бурные отношения... или вот так отмалчиваться и делать вид что все замечательно...

Наверное лучше всего было бы просто поскандалить, поссориться, а потом уже через какое-то время примириться и познакомить меня с ней...
наверное так я страдала бы меньше...

А может быть тебе стоило мне все все рассказывать о ней... с самого начала ее появления на горизонте... что бы я успела морально подготовиться и кто знает, быть может я бы выдержала этот удар стойко...

И даже вполне вероятно, что движимый, только вам - мужчинам - понятной логике ты решил делать вид, что ничего особенного не случилось, потому что, для тебя действительно ничего особенного и важного не произошло и эти отношения для тебя ничего не значат...


А может, все таки ты отмалчиваешься, потому что боишься мне признаться...

Но, блядь, черт подери!!! это же невероятно больно... каждую секунду думать об этом...

Неужели так сложно сразу поставить все точки над І?

Весна? Осень?

Если бы меня спросили, какое время года я люблю - я бы ответила: "Конечно весну!"
Я обожаю ВЕСНУ! Когда пробуждается природа... когда солнышко проглядывает сквозь веточки с набухшими почками... как же приятно подставлять лицо этим нежным и ласковым лучам... весной расцветают мои любимые тюльпаны и мохнатые шмели басовито гудят над ними... весной цветут вишни и яблони... и как же красиво облетает яблоневый цвет... лепестки уносимые легким ветерком... аромат цветущей черемухи... поиски заветного цветочка с 3 или 5 лепестками в фиолетовых облаках цветущей сирени... ярко желтый венок из одуванчиков и невесомые прозрачные зонтики из них же... Весна пора любви... Весной хочется любить...
...
Весной я тебя потеряла... весной я выдирала тебя из своего сердца кусками, и на этих местах оставались зияющие дыры... весной я смотрела на тебя и понимала, что это прощание на всегда... весной я пыталась учится жить без тебя... весной я тебя отпустила...  оставив себе только боль и пустоту...
...
Смогу ли я теперь любить весну?

Если бы меня спросили, какое время года я люблю - я бы ответила: "Конечно осень!"
Осень люблю!!! Осень золотую!!! когда солнышко проглядывает сквозь голые ветки деревьев и они отбрасывает на землю прозрачные тени... когда каждому погожему деньку радуешься, потому что он может быть последним в этом году... когда мчишь в даль и любуешься серыми тучами над горами... когда выпрашиваешь у Господа еще хотя бы один теплый денек... когда встречаешь холодное утро с сигаретой на балконе с головой закутавшись в одеяло... когда гуляешь по пожухлой траве и собираешь опавшие листья... когда радостно шлепаешь по холодным лужам, потому что спешишь на тайное свидание с любимым... когда ОН греет твои замерзшие руки своим дыханием... когда ты кутаешься в его куртку, не потому что тебе холодно, а ради того что бы вдохнуть его аромат...

Осенью я тебя обрела...

Смогу ли я теперь любить осень, ведь весной я тебя потеряла?...   

You are ok? Yes, I am OK!

Ты спрашиваешь меня, что случилось? Тебе действительно это интересно?
Ок, я расскажу тебе что со мной случилось...
Я страдаю...
Я страдаю от разлуки с тобой... я страдаю от того что ты уже не со мной... что ты обнимаешь не меня и целуешь не меня...
каждую секунду мне хочется прокричать: "Это мое!!! Это мои поцелуи, это мои прикосновения и объятия!!!"
Это мой мужчина... Это меня он вот так держит держал за руку, это меня он так ласково щекотал за ушком... это меня он гладил по коленке.... это меня меня МЕНЯ он прижимал к себе...
Я страдаю...
я не могу смерится с тем что должна тебя отдать кому-то... я не хочу этого!!! это убивает меня!!!
Я должна "держать марку" и делать вид, что меня все устраивает, но это НЕ ВЫНОСИМО!!!
ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
Да, ревную... Я жадничаю тебя... я не могу смириться с тем, что ты ласкаешь всю ночь не меня... что не я просыпаюсь в твоих объятиях... и что не со мной связаны твои эротические фантазии...
Я корчусь от боли, при мысли о том, что ты теперь хочешь проводить свое свободное время не со мной... что хочешь сбежать куда-нибудь ото всех не со мной... что моя Верховина мне уже не светит... что я так и не прогуляюсь с тобой по морскому берегу... что выходные в горах останутся теперь только воспоминанием...
Я не могу видеть тебя, потому что это причиняет мне невыносимую боль... Я пытаюсь не думать о тебе... но я думаю о тебе каждую секунду...
И это убивает меня...
И боль не уходит, а только усиливается...
А вообще у меня все ОК...

Боль...

Кто-нибудь когда-нибудь сравнивал те чувства, которые мы испытываем, когда влюбляемся и те чувства, когда эту самую любовь теряем?...

Когда влюбляешься - то солнце светит ярче, мир становится прекраснее, и музыка... всюду звучит волшебная музыка... в душе, в голове, в сердце... А сердце? оно трепещет и забывает стучать... и перехватывает дыхание, как будто тонешь... нет, скорее, как будто бы ты пытаешься дышать на высоте 3500 км над уровнем моря... вдыхаешь, а воздуха не хватает... и приходится вдыхать чаще и полной грудью... и голова кружиться... и мысли путаются... и "бабочки в животе"... и каждую секунду ищешь глазами объект своего обожания... и встретившись взглядами, глаза начинают сиять... и прикосновения такие желанные и нежные... И кажется, что ты умираешь и возносишься в РАЙ...

А что же происходит, когда мы теряем свою любовь?... вроде бы и солнце светит, и мир окружает все тот же... только музыка меняет свое настроение и затихает... и сердце затихает и перестает биться... оно разрывается на две части и каждая из этих частей тоже разрывается на части, и те части тоже... и боль пронизывает и сковывает все тело... и невозможно дышать... как будто бы какая-то ледяная рука схватила за горло и перекрыла доступ воздуху... и хочется кричать... но это совершенно не возможно... а в голове туман... и мысли ни о чем... и трепет бабочек превращается в удары кирзового сапога... и боишься встретиться взглядами, потому что глаза полны слез... и прикосновения бьют тысячами электрических разрядов... и хочется уже скорее умереть, что бы не чувствовать эту БОЛЬ...